今夜特别地想念伦敦，不知为何。但我知道其实为一种枉然。因为我与她既没有前世的渊源，也没有现实的纠葛。假如说有那么一丁点，也是羁旅时的不经意。

　　或许伦敦，就像一个人，适合分离。不是吗？记得那年刚到伦敦时，接机的朋友在飞驰的高速公路上问：“怎么样，这里颇有味道吧？”可我好长时间都没品出来。在人家千方百计为此扎根费尽心机之时，我们将轻易到手一个桃子抛弃，朋友说你们会后悔的。

　　我一直以为人生有所失才有所得，假如当年在伦敦留下了，我今夜也只是在贯常的一状态下，即使感情一泄千里，也不会绕着她。不是近在眼前的，失去魅力，而是人有时需要距离的沉淀，需要思念本身的滋味，需要不时为走过的路注脚。

　　坦率来说，在伦敦的日夜，我并不快乐。不管她残存的风韵多少，都似乎是我在一厢情愿。而我又不满足于望梅止渴，不满足于像雾像风的感觉，不满足于游山玩水的生活......

　　无数个没有星星的夜晚，我想起回家的路。可那时回国便意味面子扫地，意味在外失落混不下去。不但遭家人冷落，还有社会舆论的轰炸。当时一朋友回国好长时间的家信，都托我们在此寄出。他家人要的是信封上的邮戳，要的是左右邻居问起时的证据，本质反倒成了显微镜下的尘埃。

　　呆吧，人家都能呆下去，为什么我们就不行了呢？放下书包、皮包打工也好，脱下旗袍穿上侍应生的服饰也罢，凡正兜里乏了“子弹”为底气，再傲气的也得弯腰折眉。生存第一啊.....

　　留学生中有位来自沿海城市的，在家当了二十多年的公子哥儿，第一天为人端盘子时，暗自流泪，一放工，就对我们嚷：“这不是人呆的地方，我干嘛这么下贱去洗人家的碗筷？”可次日，放下书包，照样去餐馆打工。

　　面包不会从天而降，这个世界没有救世主，只有自己救自己。看似弱不禁风的小叶的父亲是使馆的头面人物，可房东照样叼难她，她一气之下，打起被包就走。可第二任房东，更不是省油的灯。

　　谁叫我们是无根的浮萍，谁叫我们只会唱月亮代表我的心，让自己处於被动之地？我们看到的是英国人喝下午茶的悠闲；听到的是纯正的牛津口音，可是啊，我们永远无法走近。

　　但我们可以买门票进入大英博物馆，用眼神肆虐一番，以报当年英法联军毁灭我圆明园之仇；可以在庄严的蜡像馆，无视那历史人物的存在；可以在金碧辉煌的艺术馆，默诵雪莱的《解放了的普罗米修斯》，让莫奈的《睡莲》更加纯净，让凡高的《向日葵》张力无限.......

　　然，终究还是会回到现实，这个油盐酱醋的日子里。对於初到国外的人来说，一切日用品的价格兑换成人民币，都显得昂贵无比。去超级市场等“黄条”成为囊中羞涩留学生傍晚的课程。

　　超级市场在在每个傍晚挑出一批即将过期的食物，大降价。只是他们不是拿着麦克风叫着什么忍痛大甩卖，而是劈劈啪啪在那些食物贴上一黄色标签。当时大家自嘲说像在扫黄，也一定比扫黄队员尽职尽责。

　　当然这些让人气短的时刻，早已化为黎明前的雪花。我想纵使留在伦敦的朋友，也必然向那“黄条”作辉煌的告别！而且一定告别得非常的彻底。虽然那并不是耻辱，但也是无奈的缩影！

　　但若有一天，我重返伦敦，我会去看望那些久违的黄条，以不屑的余光，还是以庆幸的心理？似乎都不重要了。重要的是泰晤士河流不是1995，我也不是1995年的我了。

　　可我永远都不会忘记1995，如果不是那年我跨出国门，也许现在仍然是朝九晚五的按步就班的生活。生活不该是重复，重复该是表面的规律，而不是生活的本身。

　　我在伦敦不到一年，在飞机向跑道滑行起飞的刹那，却潸然泪下了。我不知不舍的是什么，是什么缠绕了我？但我又似乎清醒地认识到我好像不是在向伦敦告别，而是在向一种刚刚熟悉的文化、风情挥手说Good-bye，对自己的那些足迹说Good-bye！

　　今夜隔着时光，隔着海洋想起伦敦，似乎又有另番情结。但也仅此罢了，生活总是在向前迈进。而伦敦她未必还惦挂我，我又何必自作多情呢？(姚园）